PRIMERA LLAMADA, PRIMERA…..







Primera llamada, primera llamada……




Una  pelota de plastilina rueda por un pasillo de parquet. Detrás de la bola sale un lince de orejas punti agudas.. Entro a ese lugar. El lince me mira, levanta su rabo. Pienso que este pinche gatote me va a atacar. Y es natural, estoy en su territorio. Retrocedo lo más que puedo. El lince  intenta darme un zarpazo. Escucho el paso de unas botas. Un pendejo que se dice cantante de ranchero pero es medio puton le dice por su nombre al gato. Es ahí en donde le digo que no ande dejando a su animal suelto que puede hacerle daño a la gente o lastimar a  a mis gatos. El hombre me dice que su fiera es libre de andar por el pasillo. Y que no me atreva a hacerle nada. Le respondo que no le haré nada sí el animal no me ataca. Si lo hace ten por seguro que lo quito de penar. Lo mismo que a ti. El cantante amanerado me mira enojado, levanta a su felino y se aleja….

Hay un público de los que tú o tú o tú pueden considerar selecto, conocedor. Ellos están expectantes de lo que  presienten será un buen  espectáculo. Es  posible que estén equivocados. No verán sus ojos precisamente  a la Fura del Baus. Seré únicamente yo.

En medio de la escena hay una escalera de aluminio de dos punto cinco metros.. En ella estoy sentado en lo que se  llama la cima. Estoy postrado de medio perfil, desnudo. Una luz tenue me ilumina.. Entra un individuo de esos que los griegos les decían adonis . Este vá enfundado  con unas vestimentas blancas, son como túnicas. En el pelo porta una diadema de olivo. Además de sandalias de fiesta.

El hombre sube poco a poco los siete escalones. Con su mano fuerte comienza a acariciarme la tetilla derecha. Este griego no se conforma con picarse a Venus . El ha  tomado una clase de estimulante que le hacen ver lo que no es. El piensa que soy una mujer de veinticinco años. Y piensa que en verdad tengos los senos grandes. Debo confesar que hasta ahora me he considerado como macho, ibérico y cristiano cómo debe de ser y a mucha honra. De ninguna manera he podido comprender como es que se pueden besar dos hombres con bigotes…

Un poco molesto aunque comprendo que es un performance, decido que la función termine y me bajo apresuradamente. No vaya a ser que el individuo se tome la pequeña libertad y hasta me ejecute.

La gente me mira en desconcierto. Corro y salgo a la calle con los  huevos al descampado .  Ahora tengo un problema, alguien que no le gusta la gente encuerada ha dado parte a la municipalidad.

Voy por las ramblas y la Montiel me ofrece al paso un ramito de violetas…..






Un joven de pelo rubio  sube y baja su mano y me dice que acuda. Tapándome las bolas me acerco. El joven me pregunta que sí lo reconozco. Hago un gesto de extrañeza. El me dice que me refrescará la memoria.



Hace  años usted me llamo. Yo estaba pidiendo de comer en un crucero. Acudí a su llamado y me regalo un pantalón fino. Ah sí?. Ah ya… Ya recuerdo… Era el pantalón que usó mi hijo en su primera comunión. Como veía que pasaba el tiempo y no se lo ponía pués dije. Hay un niño por ahí en la calle, se lo voy a llevar. Esa fue la razón..  Bueno pues yo soy ese joven y ahora al verlo en estas apuraciones yo traigo casualmente este otro que acabo de comprar y es de talla parecida a la que usted usa. Sin más  comencé a vestirme…

Ahora me encuentro en un teatro. Un grupo de monos  ingleses cantan y tocan sus potentes guitarras. Entre el público alguien regala platos con pastel. Pasan dos horas y noto que  todos dejaron los platos y las cucharas en el suelo. Recuerdo que me faltan algunas y comienzo a recolectarlas. Cuando tengo en mi posesión como unas veinte un hombre con aspecto de libanés me mira y me dice que si yo soy de los que acostumbran robárse los cubiertos. Le digo que no me los voy a birlar como para que se vaya. El libanés abre una cortina y yo procedo a guardarme los cubiertos en las bolsas de una gabardina…

Paso a la tercera llamada…..

Le llamo a gritos a  Manuel. Este frunce el ceño, junta los dedos y me dice que en un momentito. Le veo bajar la escalera de un edificio. Intenta salir pero le detengo. Le digo que tengo bolsas con marihuana. Manuel se regresa y me pide una dosis. Le pregunto por el destino del Toño. Le dá una fumada grande a la grifa y responde que su hijo se marchó hace ocho días y que no saben nada de él.

Le ofrezco buscarlo.

Acudo a un  lugar en dónde filman un churro.

Toño esta recostado entre unos cables. Me acercó como los soldados arrastrándome como sí me estuvieran arrojándo bombas de napalm. Oye Toño no chingues tus padres te están buscando por todas partes y tú mira dónde estás.. El Toño me responde que ya no quiere regresar. Que todo depende de lo que diga la Noemí.

Toño tiene 14 años y ya se escapó de su casa. Se le hizo fácil. Aunque también me dice que viven en un cuartucho en dónde paga cincuenta pesos diarios y que cuando se le acaben no sabe que va a hacer. Dejate de cosas , anda, recoge tus pertenencias y vámonos.. A trancas y barrancas Toño me obedece. Debe de ser por el tono que emplee.


Salimos para cruzar la avenida de la noche. Pasa un camión que nos llevaría pero el muy hijo de puta no se detiene y nos deja a la espera de que pase otro, sí es que pasa.


 Toño vuelve a cruzar la calle y me dice que encontró otros cincuenta pesos y que se regresará por esta noche a su cuarto. ¿ Entonces que les digo a tus padres?: Diles que mañana voy….

De regreso me encuentro a la madre difunta. Con su vestido de flores…. Le digo que ya encontré al niño perdido. Ella hace un ademán como para darme las gracias y se desvanece……

Casi al salir y por la madrugada. Camino por una vereda. Al lado de la vereda hay un río de aguas pesadas.. No me preguntes porqué son aguas pesadas. Apenas recuerdos las pinches clases de física. Me dicen que debo de llegar rápido. A mí no me gustan las prisas. Siempre se viven en el acelere constante y total pá qué.
 Siempre acaban  todos sin exceptuar a ninguno en las fosas del panteón. Así que pá qué apresurar.

Me quitó los cacles y me arrojo al agua dura. Como está bien fría noto que enseguida la piel se me pone de gallina o al menos de pollo. Busco agarrarme a  alguna piedra salida. La encuentro. Pongo mi pie y me impulso. Al salir me corto. Ahora tengo una herida por la que brota mi sangre. Siempre me gustó la idea de chuparme mi pie. Así que lo alzo hasta intentar colocárlo cerca de mi boca. No lo logro pero sí me saco una torcida de cuello. Dios pá  pendejo no se estudia. Ahora tengo una cortada y el cuello torcido.


Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu
Estados Unidos Mexicanos…
27 de Agosto de 2012…


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