Carrera,Tierras y Gretchen Moll




Gretchen Mol





















Metido en medio de una multitud me encuentro. Voy con pantalón corto, camiseta blanca, calcetas y unos tenis que no son Nike. Me dicen que ya está a punto de comenzar la carrera. No me dan tiempo de explicárles que yo ya no corro. Más bien ya no corro tanto. ¿Y eso me preguntó un regordete con bigotes del sueco?

Es que en los últimos años me acomete un dolor en la pierna derecha.  Hace años cuando era niño y joven corría como un gamo. ¿ Sabes lo que es un gamo? El sueco me miró y  se quedó igual.

Por un micrófono  una voz anuncia que en unos cuántos momentos comienza el maratón. Les insisto que yo no estoy capacitado para correr  . Ninguno me hace caso.  Al sonido de un disparo salen todos como pedo de bombero. Yo voy en ese mar...     

Siento que debo de remediar esta situación. A mí nunca me ha gustado hacer las cosas a huevo o al gusto de otros. Así que en la próxima curva me saldré. Pero no crean que me meteré posteriormente como el tramposo de Madrazo. Yo no soy de esa clase.

Al llegar a la curva me aviento para ir a caer al pastito. Después de una maroma quedo fuera..
Comienzo a caminar. El sol cae en mi espalda. Necesito un baño.

Abro la puerta de mi casa. Me sorprende ver que de pie está el abogado de Breaking Bad. Sí el abogado corrupto. Le dice a otro que le encargaron vender unas tierra productivas. Que sirven para muchas cosas desde poner un complejo habitacional o sembrar. Pero que él recomienda que fraccione la tierra así sacará mejores dividendos. Yo no les hago caso ni les pregunto que hacen en mi casa. Yo sé de sobra que los abogados y abogadas son infames y todos traicionan.

Abro otra puerta y me encuentro con la jarocha. Una puta que conocí en 1977. Ella me dice que me compró un CD. Le doy las gracias. Tomo el disco, lo reviso. En la portada tiene un rostro gimiendo. En la contra portada un  olivar…


Busco un aparato pensando que la tecnología es infame. Cada que lo prendo el aparato ya es obsoleto. Eso me pasó con mis miles de audio casettes, los tuve que tirar  a la chingada. ¿En dónde los tocaba? Ningún aparato moderno trae ya  el compartimiento para tocar audio cassettes.

Me doy una ducha. Al bañarse se siente uno mejor. Me seco. Luego con el peine en la mano me peino para atrás. Abro la  puerta y los negociantes siguen ahí. El  abogado le dice que por favor le firme dos cheques. Veo que la cifra es muy grande. El abogado me guiña el ojo como diciendo que el negocio es perfecto. Yo hago una cara de chinga tu madre y me retiro..

Ahora me encuentro en la calle. Un hombre cruza la calle. Enfrente hay dos mujeres. Una con los labios pintados de rojo, la otra no.


El hombre se acerca y  le mete un sonoro beso. La mujer  lo rechaza. Luego me mira de reojo y con su dedo me dice que no. El hombre se aleja riendo. Las mujeres  se quedan comentándo. La mujer de labios rojos me llama. Cruzo la calle . Voy con la toalla amarrada en la cintura. ¿Ella me pregunta que sí no me dá pena andar en toalla por la calle? Le digo que este es un sueño y en los sueños ocurren toda clase de disparates.

 Le  digo que su cara se me hace conocida.  Pues claro soy  Gretchen Mol. Gretchen me dice que  sí quiero ver una película en dónde ella sale. Le digo que sí. Además le digo que la amo. Gretchen se mea de la risa y me dice que  yo amo a todas. Sí es verdad eso mismo me dijo Danell. Pero es verdad.  Yo te amo Gretchen. Mira sí no me crees mira : Así que de entre la toalla saco su foto.  ¿Que te parece? Gretchen la mira como  interrogando. Se me hace que tú la traes para asustar a los ratones.. Dicho esto se mete al cine con la otra mujer.  ¿Luego asoma la cara y me  pregunta que qué es lo que espero para entrar?

Original de Alfredo Arrieta
Para el pueblodetierra
Nec spe, nec metu
31 de agosto de 2013.

Estados Unidos Mexicanos.


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