VODKA,TIENDA ,
COREOGRAFÍA.
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Le explico que regreso porque tengo que comprar unas cosas. El
hombre no se amilana y me dice que sí
quiero adquirir la botella le tengo que dejar una parte. Le pregunto por el
precio. Me dice que la botella cuesta 127 euros. Como no tengo tiempo ni ganas
de andar haciendo conversiones mentales para saber a cuánto equivale en moneda
mexicana le digo que sí. El hombre toma
mi tarjeta de crédito y se persigna. Pienso que no es para tanto. Hacer este
tipo de bochornos. Usar el dinero para satisfacer una ambición del pendejo que
me la está vendiendo o del idiota que la
produce.
El hombre hace unos movimientos y me dice que en la compra de
este vodka me darán un obsequio.
Abre un cajón y me entrega unas mascadas de seda lila. Me
dice que me las debo de poner amarradas alrededor del cuello. Esto me dará
según él un toque de elegancia.
Como no le hago caso el hombre intenta ponerme las mascadas sobre la cabeza.
Le digo que se apure para que me entregue la botella. Me mira con ojos grandes.
Coloca la botella sobre un mostrador. Abre la botella , se sirve abundante.
Dejándo sólo la mitad. Luego se la ofrece a otro empleado.
Ya no quiero decir
nada. Pero como que no estoy de acuerdo que tenga que pagar por algo que me
entregan a la mitad. Así que agarro mi
vodka y me voy… El hombre me grita que dejé una mascada en el suelo. Pretende
alcanzarme..
Traigo tres billetes de quinientos pesos. Pero no quiero que
nadie me los vea. Me acuerdo que los puedo guardar en esa latita de crema
Nivea. Sí. Aquí cabrán perfectamente. ¿Pero sí me ven la lata? Es ahí que
tendré que dar explicaciones por la
procedencia de la lata y después del dinero. Tomo la lata, meto los billetes
perfectamente doblados. Sí entraron los tres hechos cuadrito.
Entro a una tienda. Veo un calendario de los años cuarenta.
Hay una mujer encuerada invitándote a que compres unas cervezas.
Sale uno de los hombres que en la vida real me cae en la mera
punta de las bolas. Es el pequeño empresario. Me mira. Le mandó una dosis de
odio. Y hago como que voy a comprar alguna cosa.
Veo el sitio
ideal para esconder mi lata con los
billetes. Cuando estoy a punto el hombre se acerca para decirme que también es entrenador deportivo. Le vuelvo a
mirar como diciéndole me vale madres lo
que seas.
No puedo esconder la lata.
Así que salgo del lugar. No acabo de recorrer ni diez metros
cuando se me acercan unas personas con aspectos de policías. Uno de ellos me
dice que ponga las manos recargadas en
un carro. Luego me revisa tocándome la espalda, luego las nalgas , después las
piernas. Me dice que saque lo que llevo. Le pregunto que cual es la razón para que me revisen.
El muy pendejo me respondió
que la revisión me la hacían porque la ciudadanía lo pidió. Ah¡ . Pués no mames
le respondí. Yo soy ciudadano y en ningún momento les pedí nada.
Llegamos al momento a dónde no quería llegar. Me encontraron
la lata .Fue ahí que comenzaron a preguntarme sobre el origen del dinero. Pensé
darles la razón más idiota. Mi abuela me lo heredó.
No chingues cabrón
dijo uno de los cerdos. Las abuelas no dejan nada. Ni tanto.
Así que comenzaron a
darme unos buenos chingadazos hasta que caí preso del dolor. Lo único que les
alcancé a decirles fue que en las manos no me
fueran a pegar. A Dio? Y eso porque? Me preguntó. Es que las manos las utilizo para hacerme las
chaquetas… Siguieron golpeándome….
Un poco antes de que el Tiki se trepara hasta mi cabeza y
comenzara a rasguñarme que ya era hora de sus wiskas soñé lo siguiente:
Una grupo de mujeres están bailando. Ellas hacen rueda.
Extienden los brazos, luegos los jalan para sí se dan una vuelta y deshacen la
rueda.
Por lo que veo la coreógrafa
es muy buena. Por allá la veo. Ella lleva unos pantalones ajustados. Es
una mujer de buenas nalgas. Pienso yo.
Una de las mujeres me pide que vaya con ellas. Quieren que
baile. No tengo ni la más remota educación para mover el cuerpo. Ella me toma
del talle y me dice que solo gire. Así lo hago. Comienzo a moverme cual buen
bailarín. Uno dós tres, un dos tres. Al término todas me aplauden y hasta me
felicitan.
Es ahí en ese punto que les digo que cuando yo tenía diesciséis el putón coreógrafo del Ballet Folklórico de
México, sí el de Amalia me encontró en el baño.
No sé si me siguió o que cosa. El caso fue que cuando estaba meándo se acercó. Me miró la verga
e intentó hacerme la platica. Me dijo que sí yo quería bailar con ellos.
Le respondí que tenía un poco de resquemor hacia el baile.
¿Y eso porque?.
Es que pienso que los hombres
que bailan son medio putones. El hombre se río y me dijo; hay algo de eso, hay
algo de eso….
Ya me veía yo con mis mallas de marica en los ensayos y después
ser pasado por las armas de vaya usté a
saber…
Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu.
18 de Noviembre de 2012.
Estados Unidos Mexicanos..
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