ESTUFA NUCLEAR, EDIFICIO DE ACBADOS FINOS EN MADERA, ZAPATOS DE UN HIJO DEL PRESDENTE GRINGO.
ESTUFA NUCLEAR, EDIFICIO DE ACABADOS FINOS EN MADERA, ZAPATOS DE UN HIJO DEL PRESDENTE GRINGO.
Por alguna razón desconocida, usted entró por la puerta de servicio. Ahí estaba con su pantalón Ley que en ese entonces costaba cincuenta y dos pesos.
Eduardo se encuentra en la necesidad de preparar sus alimentos. Así que busca unos recipientes, los coloca en la estufa y comienza a picar verduras. le Dice que si no hay verduras en los alimentos es como si comieras papel . El fuego lo regula a medio calor. En esas va cuando su madre frenética le dice que no puede estar usando el gas. Le dice que ya se encontró por si no lo sabía una nueva fuente de energía. Empujándole a otra de las habitaciones le lleva a una nueva estufa. Esta tiene encendido nuclear. Solamente basta una órden comenzará a calentar con tal fuerza que si no te pones abusado se te quemarán las tortillas. Eduardo obedece pero entre dientes dice que él prefiere el calor de la leña, que esto de los inventos se vuelven siempre en contra de nosotros.
Recién termina entra su padre y les dice que acaben de cenar.
En medio de un fuerte aguacero usted y Andrés toman un taxi. Es un carro de color blanco. En este viaja un joven que parece Palestino. Le indican que debe de agarrar la vía rápida. Que primero debe de tomar por la calle angosta y posteriormente conectar con el río de automotores.
El hombre comienza a platicar de sus andanzas por la vida y se va a estrellar en la pared del circuito veloz. ¡ Cómo serás pendejo usted le dice ¡, qué acaso no viste la pared . Si, pero supuse que con mi carro la podría atravesar. Todos quedan con contusiones. Usted lleva una rasgadura en la cara, ahora parecerá el Baby face.
Andres se baja sumamente enojado. Le pide entrar. Suben por unos escalones. El taxista se queda estacionado entre dos camas. Le dice que nomás toman unas bolsas para el mandado y luego se irán. El Palestino solo baja la cabeza.
De nuevo su padre le informa que afuera llueve a cántaros y que por esta razón no deberá salir a la calle en esas condiciones. Le dice a Eduardo que arregle una habitación porque ahí pasara la noche.
Eduardo le lleva por un pasillo y le va mostrando la grandeza de ese edificio. Está terminado en acabados de madera de caoba. Le dice por ejemplo que ese departamento de enfrente tiene un costo mensual de 5 mil euros. Sus acabados son de lujo. Y pá qué tanto. Cuando fallezcas te echan a un cajón y ya está. Eduardo te da la razón pero dice que la gente es así.
Por la mañana, sales a a un patio. Ahí tu padre se encuentra pelando a un perro. Le va quitándo la piel. Dice que esa que trae el perro ya está vieja y que debe de quitársela. Cuando lleva más de la mitad el perro se convierte en un ave de corral.
En un extremo del mismo patio un niño negrito es observado por el presidente gringo.
El niño intenta quitarse la mierda que hace un rato pisó . Le mira como preguntando cómo le hace para librarse de esa caca. Usted toma un cepillo y comienza a retirar los rescoldos de mierda. Luego le pasa un trapo húmedo y el zapato vuelve a adquirir brillo. El presidente Obama queda complacido por su apoyo. Le informa que a veces es bueno pisar mierda, trae buena suerte….
Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu.
28 de abril de 2011.
Estados Unidos Mexicanos.
Por alguna razón desconocida, usted entró por la puerta de servicio. Ahí estaba con su pantalón Ley que en ese entonces costaba cincuenta y dos pesos.
Eduardo se encuentra en la necesidad de preparar sus alimentos. Así que busca unos recipientes, los coloca en la estufa y comienza a picar verduras. le Dice que si no hay verduras en los alimentos es como si comieras papel . El fuego lo regula a medio calor. En esas va cuando su madre frenética le dice que no puede estar usando el gas. Le dice que ya se encontró por si no lo sabía una nueva fuente de energía. Empujándole a otra de las habitaciones le lleva a una nueva estufa. Esta tiene encendido nuclear. Solamente basta una órden comenzará a calentar con tal fuerza que si no te pones abusado se te quemarán las tortillas. Eduardo obedece pero entre dientes dice que él prefiere el calor de la leña, que esto de los inventos se vuelven siempre en contra de nosotros.
Recién termina entra su padre y les dice que acaben de cenar.
En medio de un fuerte aguacero usted y Andrés toman un taxi. Es un carro de color blanco. En este viaja un joven que parece Palestino. Le indican que debe de agarrar la vía rápida. Que primero debe de tomar por la calle angosta y posteriormente conectar con el río de automotores.
El hombre comienza a platicar de sus andanzas por la vida y se va a estrellar en la pared del circuito veloz. ¡ Cómo serás pendejo usted le dice ¡, qué acaso no viste la pared . Si, pero supuse que con mi carro la podría atravesar. Todos quedan con contusiones. Usted lleva una rasgadura en la cara, ahora parecerá el Baby face.
Andres se baja sumamente enojado. Le pide entrar. Suben por unos escalones. El taxista se queda estacionado entre dos camas. Le dice que nomás toman unas bolsas para el mandado y luego se irán. El Palestino solo baja la cabeza.
De nuevo su padre le informa que afuera llueve a cántaros y que por esta razón no deberá salir a la calle en esas condiciones. Le dice a Eduardo que arregle una habitación porque ahí pasara la noche.
Eduardo le lleva por un pasillo y le va mostrando la grandeza de ese edificio. Está terminado en acabados de madera de caoba. Le dice por ejemplo que ese departamento de enfrente tiene un costo mensual de 5 mil euros. Sus acabados son de lujo. Y pá qué tanto. Cuando fallezcas te echan a un cajón y ya está. Eduardo te da la razón pero dice que la gente es así.
Por la mañana, sales a a un patio. Ahí tu padre se encuentra pelando a un perro. Le va quitándo la piel. Dice que esa que trae el perro ya está vieja y que debe de quitársela. Cuando lleva más de la mitad el perro se convierte en un ave de corral.
En un extremo del mismo patio un niño negrito es observado por el presidente gringo.
El niño intenta quitarse la mierda que hace un rato pisó . Le mira como preguntando cómo le hace para librarse de esa caca. Usted toma un cepillo y comienza a retirar los rescoldos de mierda. Luego le pasa un trapo húmedo y el zapato vuelve a adquirir brillo. El presidente Obama queda complacido por su apoyo. Le informa que a veces es bueno pisar mierda, trae buena suerte….
Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu.
28 de abril de 2011.
Estados Unidos Mexicanos.
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