FORTUNA , ACTOR, MUJER, REBALADILLA.














 Mientras suena Hendrix en mi tatema  me encuentro con el viaje al infinito sueño. Llegó   al derrape para encontrarme que de pronto y sin que lo esperara la Diosa fortuna decidió que ya era suficiente prueba que anduviera  con zapatos agujerados, mal alimentado, con un inmenso jiote del lado derecho,  molacho frontal .

Que  algún poder  comprobó que sólo he dado bienestar en lo que he podido.Y por eso es la recompensa.

Me dijo la Diosa que se me presentaba con una enorme luz de led en la mano.

Me entregó una caja que también brillaba. En su interior pude comprobar que dispuestas se encontraban cientos de monedas de oro. Vil metal.

Pensó  al ver la expresión de mi rostro que si alguna ocasión hubiera querido ser inmensamente rico.
Pués fíjate que sí, pero fíjate que no.  ¿La razón ?.

Me hubiera gustado ser rico para avergonzar a esa gente mierda  que nunca hizo nada por mí. Los obligaría a lamerme las suelas  y haría que ladrarán como perros.

 La otra sería que esa fortuna la emplearía para ayudar a personas que lo merecen.

Esa es la razón.

La Diosa me miró, le miré y dijo bien: Procura hacer cosas positivas.

Y vaya que lo hice.

Me dice un viejo de barba tupida que sí sé quién es el mejor actor de México. El hombre camina  por el cuarto, se agarra la cara y me mira. Este es un viejo mañoso, con cara de viejo zorro. Quiere que le alimente el ego y le diga que López Tarso.. Porque tampoco López Tarso es el mejor actor de México. No me explico cuál es la pinche necedad de que las personas siempre anden buscando ser el número uno en todo. Eso en verdad me molesta. En el arte no hay números unos, hay creatitvos y lo demás es farsa.

 Me acerco al hombre y le digo que el mejor actor de México ya fallecido fue Carlos Ancira. López  Tarso se gira y comieza a reírse. Mira qué cabrón….. ¿Y porqué no quieres decir que yo soy el mejor actor de México?. Porque no lo es señor, por eso…

López Tarso mira una pared a medio enyesar. Me dice que si le puedo ayudar a terminarla. Es entonces que le digo que debemos de compra varios materiales y herramientas. De eso no te preocupes. En esa covacha hay de todo. ¿ Hasta agua? , ¡hasta agua ¡ qué no miras la llave?... Es cierto.

Al rato los dos estamos enyesándo la pared,  la vámos dejando más lisa que nalga de actriz. Y eso considerando que también algunas profesionales también las tienen lisas…

Una mujer que nunca había visto está en mi casa. Es una mujer de rostro lindo pelo largo, ojos negros, parece  israelita. Ella me dice que tiene hambre que si le puedo dar de comer. La mujer no es una mujer sin recursos económicos a juzgar por su ropas, sus manos bien arregladas y su reloj Bulova. Le digo que  acuda a la estufa y sin más se dirige a una estufa que tengo sin conectar. Le  comento que  la que tiene lumbre es aquella otra.

La mujer lleva en las manos un plato con residuos de huevo estrellado. Me pregunta  porque no lo  lavé. Entonces como yo soy muy bueno para los pretextos le digo que no tuve tiempo y fue porque  tenía que enyesar una pared con López Tarso. Ella como que me cree pero lo que no sabe que ese fue el sueño anterior y no tiene manera de saber si fue verdad o fue mentira.


Por último y casi al despertar me encuentro en un lugar que parece un Deportivo. Multitudes  se arrojan por unas resbaladillas. Veo que suben con caras felices y bajan con caras de satisfacción.

 Les veo . Así que decido preguntar a uno que está al lado mío. ¿Que  para qué se avientan por esa resbaladilla?. El hombre me dice que ellos compraron boletos orgásmicos.¿ Ah caray¡. ¿Y cómo es eso?.

Ellos se suben a  la resbaladilla esta  tiene unos  sensores eléctricos y cuando la gente  posa sus nalgas comienza sentir  orgasmos como nunca los habían sentido. ¿Entonces esa es la razón por la que bajan felices?. Sí .

Mire por ejemplo esa mujer hasta pone los ojos en blanco, está sintiendo satisfacción absoluta y garantizada…..


Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu.
11 de Julio de 2012.
Estados Unidos Mexicanos.




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