FORTUNA , ACTOR, MUJER, REBALADILLA.
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Mientras suena
Hendrix en mi tatema me encuentro con el
viaje al infinito sueño. Llegó al
derrape para encontrarme que de pronto y sin que lo esperara la Diosa fortuna
decidió que ya era suficiente prueba que anduviera con zapatos agujerados, mal alimentado, con
un inmenso jiote del lado derecho,
molacho frontal .
Que algún poder comprobó que sólo he dado bienestar en lo que
he podido.Y por eso es la recompensa.
Me dijo la Diosa que se me presentaba con una enorme luz de
led en la mano.
Me entregó una caja que también brillaba. En su interior
pude comprobar que dispuestas se encontraban cientos de monedas de oro. Vil
metal.
Pensó al ver la
expresión de mi rostro que si alguna ocasión hubiera querido ser inmensamente
rico.
Pués fíjate que sí, pero fíjate que no. ¿La razón ?.
Me hubiera gustado ser rico para avergonzar a esa gente
mierda que nunca hizo nada por mí. Los
obligaría a lamerme las suelas y haría que ladrarán como perros.
La otra sería que esa
fortuna la emplearía para ayudar a personas que lo merecen.
Esa es la razón.
La Diosa me miró, le miré y dijo bien: Procura hacer cosas
positivas.
Y vaya que lo hice.
Me dice un viejo de barba tupida que sí sé quién es el mejor
actor de México. El hombre camina por el
cuarto, se agarra la cara y me mira. Este es un viejo mañoso, con cara de viejo
zorro. Quiere que le alimente el ego y le diga que López Tarso.. Porque tampoco
López Tarso es el mejor actor de México. No me explico cuál es la pinche
necedad de que las personas siempre anden buscando ser el número uno en todo.
Eso en verdad me molesta. En el arte no hay números unos, hay creatitvos y lo
demás es farsa.
Me acerco al hombre y
le digo que el mejor actor de México ya fallecido fue Carlos Ancira. López Tarso se gira y comieza a reírse. Mira qué
cabrón….. ¿Y porqué no quieres decir que yo soy el mejor actor de México?.
Porque no lo es señor, por eso…
López Tarso mira una pared a medio enyesar. Me dice que si
le puedo ayudar a terminarla. Es entonces que le digo que debemos de compra
varios materiales y herramientas. De eso no te preocupes. En esa covacha hay de
todo. ¿ Hasta agua? , ¡hasta agua ¡ qué no miras la llave?... Es cierto.
Al rato los dos estamos enyesándo la pared, la vámos dejando más lisa que nalga de
actriz. Y eso considerando que también algunas profesionales también las tienen lisas…
Una mujer que nunca había visto está en mi casa. Es una
mujer de rostro lindo pelo largo, ojos negros, parece israelita. Ella me dice que tiene hambre que
si le puedo dar de comer. La mujer no es una mujer sin recursos económicos a
juzgar por su ropas, sus manos bien arregladas y su reloj Bulova. Le digo
que acuda a la estufa y sin más se
dirige a una estufa que tengo sin conectar. Le
comento que la que tiene lumbre
es aquella otra.
La mujer lleva en las manos un plato con residuos de huevo
estrellado. Me pregunta porque no
lo lavé. Entonces como yo soy muy bueno
para los pretextos le digo que no tuve tiempo y fue porque tenía que enyesar una pared con López Tarso.
Ella como que me cree pero lo que no sabe que ese fue el sueño anterior y no
tiene manera de saber si fue verdad o fue mentira.
Por último y casi al despertar me encuentro en un lugar que
parece un Deportivo. Multitudes se
arrojan por unas resbaladillas. Veo que suben con caras felices y bajan con
caras de satisfacción.
Les veo . Así que
decido preguntar a uno que está al lado mío. ¿Que para qué se avientan por esa resbaladilla?. El
hombre me dice que ellos compraron boletos orgásmicos.¿ Ah caray¡. ¿Y cómo es
eso?.
Ellos se suben a la resbaladilla esta tiene unos sensores eléctricos y cuando la gente posa sus nalgas comienza sentir orgasmos como nunca los habían sentido. ¿Entonces
esa es la razón por la que bajan felices?. Sí .
Mire por ejemplo esa mujer hasta pone los ojos en blanco,
está sintiendo satisfacción absoluta y garantizada…..
Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu.
11 de Julio de 2012.
Estados Unidos Mexicanos.
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