Cerveza, de escape, alemanes, en el Ford azul, hermanos, zapateos.
Cerveza, de escape, alemanes, en el Ford azul, hermanos, zapateos.
Ando en el intento de vaciar esta cerveza en la botella. Lo primero que debo de hacer es buscar un embudo. Busco por todas las partes posibles y pues no. No hay ninguno. Tengo que ir al super mercado..
Busco la zona idónea en dónde lo pueda encontrar, le pregunto a una mujer de bata y guantes. Me dice que los embudos los puedo conseguir en las tlapalerías. Le agadezco y voy para allá.
Un hombre desganado descansa sobre un mostrador. Le pregunto sí tiene embudos. Sin responder comienza a buscar entre miles de cosas y saca uno. Me lo muestra para decirme que cuesta quince pesos. Sí está bien. Le entrego las monedas y sin darle las gracias me voy.
Con el embudo en mi poder regreso..
Lo coloco sobre una botella y vierto la cerveza. La cerveza echa espuma. Quito el embudo , se me antoja y le doy un sorbo.
De pronto entran unas personas, me dicen a gritos que me debo de ir.. Me apuran tanto…
Les digo que tengo que servir la cerveza. Deja eso me dice otro y manotea tirándo la cerveza, la botella y el embudo.
Salimos….
Vamos por un camino. Acaba de caer un aguacero. Se miran pocas luces. Hay más adelante un retén. Me piden que no hable ni diga nada. Es la Alemania nazi.
Un soldado o militar nos pide detenernos. Así lo hacemos.
El alemán nos lleva a un baño. El sitio huele a orines. En los retretes puedes ver que la mierda les reboza. El alemán nos pide a todos los que vamos que le enseñemos la verga. Ah Dios?
Y porque te hemos de enseñar la verga le pregunto?.
Me responde que porque es un soldado gey y que ese es el requisito. No tenemos de otra y les digo a los muchachos: Señores enseñemosle la verga al alemán. El alemán nos revisa minuciosamente creo que le gustaron todas porque nos entrega un papel y quiere nuestros datos generales.
Salimos.
Ahora nos metemos en un Ford azul. Un conductor con el tipo de hindú nos pregunta que sí tenemos hambre?. Sí le respondo. Pués vámos a comer al desierto del Sahara Oriental. El hindú mete velocidad y allá vamos.
En el trayecto el hindú escucha a Ravi Shankar. Me pregunta que sí alguna vez he escuchado al maestro . Sí hasta viajé con él en el elevador en 1972.
Estoy en una laguna.
El Tony anda en su lancha. Rema hasta donde estoy. Le digo que no puedo salir a pescar porque mi barca tiene un gran agujero. Tony mira el hoyo y me dice que sí ya probé con los patos? No no he probado con los patos. Me dice que lo espere y veo como se aleja remando con fuerza.
Dos horas después me despierta y me dice levántate cabrón ya traje los patos..
Se avienta al agua. El agua le llega a la mitad del pecho. Lleva en las manos un pato de plástico. Enciende un botón y acerca el pato al agujero. El pato mueve su pico tatatatata. A medida que lo va haciendo el agujero desaparece. El Tony pasa una mano y me dice. Ya quedó.
Y con ese arreglo no me hundiré en el agua?.
No ya quedó..
Ahora me encuentro en la lateral del Mercado de Mixcoac.
Precisamente por la parte donde venden los cocteles de camarones. Llegan mis hermanos y me hablan con reclamos.Yo ni les he hecho nada pero aún así me reclaman.
Suena un teléfono y contesto. Es una voz que me dice que quiere saber como cuanto costará lavar y planchar un traje sastre?. No tengo ni la menor idea. De uno de los pasillos sale Peregrino . Le pregunto que me diga sí sabe el costo de lavar y plancha un traje. Peregrino me dice que no tiene tiempo decirme los precios. Es que esta señora tiene urgencia de saber. Peregrino toma el teléfono y dice : Sí señora, sí señora, si señora.. Después me entrega el auricular y me dice que le cobre setenta pesos por prenda.
En una contra esquina hay un grupo de bailarinas que zapatean y otro de maricas que bailan suavemente Zorba el Griego. Parece que es un buen espectáculo. Me siento en la banqueta, enciendo un cigarro y me dispongo a verlos y a escucharlos….
Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu
21 de julio de 2014.
Estados Unidos Mexicanos.
Ando en el intento de vaciar esta cerveza en la botella. Lo primero que debo de hacer es buscar un embudo. Busco por todas las partes posibles y pues no. No hay ninguno. Tengo que ir al super mercado..
Busco la zona idónea en dónde lo pueda encontrar, le pregunto a una mujer de bata y guantes. Me dice que los embudos los puedo conseguir en las tlapalerías. Le agadezco y voy para allá.
Un hombre desganado descansa sobre un mostrador. Le pregunto sí tiene embudos. Sin responder comienza a buscar entre miles de cosas y saca uno. Me lo muestra para decirme que cuesta quince pesos. Sí está bien. Le entrego las monedas y sin darle las gracias me voy.
Con el embudo en mi poder regreso..
Lo coloco sobre una botella y vierto la cerveza. La cerveza echa espuma. Quito el embudo , se me antoja y le doy un sorbo.
De pronto entran unas personas, me dicen a gritos que me debo de ir.. Me apuran tanto…
Les digo que tengo que servir la cerveza. Deja eso me dice otro y manotea tirándo la cerveza, la botella y el embudo.
Salimos….
Vamos por un camino. Acaba de caer un aguacero. Se miran pocas luces. Hay más adelante un retén. Me piden que no hable ni diga nada. Es la Alemania nazi.
Un soldado o militar nos pide detenernos. Así lo hacemos.
El alemán nos lleva a un baño. El sitio huele a orines. En los retretes puedes ver que la mierda les reboza. El alemán nos pide a todos los que vamos que le enseñemos la verga. Ah Dios?
Y porque te hemos de enseñar la verga le pregunto?.
Me responde que porque es un soldado gey y que ese es el requisito. No tenemos de otra y les digo a los muchachos: Señores enseñemosle la verga al alemán. El alemán nos revisa minuciosamente creo que le gustaron todas porque nos entrega un papel y quiere nuestros datos generales.
Salimos.
Ahora nos metemos en un Ford azul. Un conductor con el tipo de hindú nos pregunta que sí tenemos hambre?. Sí le respondo. Pués vámos a comer al desierto del Sahara Oriental. El hindú mete velocidad y allá vamos.
En el trayecto el hindú escucha a Ravi Shankar. Me pregunta que sí alguna vez he escuchado al maestro . Sí hasta viajé con él en el elevador en 1972.
Estoy en una laguna.
El Tony anda en su lancha. Rema hasta donde estoy. Le digo que no puedo salir a pescar porque mi barca tiene un gran agujero. Tony mira el hoyo y me dice que sí ya probé con los patos? No no he probado con los patos. Me dice que lo espere y veo como se aleja remando con fuerza.
Dos horas después me despierta y me dice levántate cabrón ya traje los patos..
Se avienta al agua. El agua le llega a la mitad del pecho. Lleva en las manos un pato de plástico. Enciende un botón y acerca el pato al agujero. El pato mueve su pico tatatatata. A medida que lo va haciendo el agujero desaparece. El Tony pasa una mano y me dice. Ya quedó.
Y con ese arreglo no me hundiré en el agua?.
No ya quedó..
Ahora me encuentro en la lateral del Mercado de Mixcoac.
Precisamente por la parte donde venden los cocteles de camarones. Llegan mis hermanos y me hablan con reclamos.Yo ni les he hecho nada pero aún así me reclaman.
Suena un teléfono y contesto. Es una voz que me dice que quiere saber como cuanto costará lavar y planchar un traje sastre?. No tengo ni la menor idea. De uno de los pasillos sale Peregrino . Le pregunto que me diga sí sabe el costo de lavar y plancha un traje. Peregrino me dice que no tiene tiempo decirme los precios. Es que esta señora tiene urgencia de saber. Peregrino toma el teléfono y dice : Sí señora, sí señora, si señora.. Después me entrega el auricular y me dice que le cobre setenta pesos por prenda.
En una contra esquina hay un grupo de bailarinas que zapatean y otro de maricas que bailan suavemente Zorba el Griego. Parece que es un buen espectáculo. Me siento en la banqueta, enciendo un cigarro y me dispongo a verlos y a escucharlos….
Original de Alfredo Arrieta
Para elpueblodetierra.
Nec spe, nec metu
21 de julio de 2014.
Estados Unidos Mexicanos.
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